39 Dinge, die Sie nie von Fargo hören werden


1. „Lefse? Was ist das?"

2. "Es ist 20 unten. Ich denke, ich bleibe drinnen, bis es warm wird. "

3. „Eine Flut? Passiert so etwas hier? “

4. „Ich liebe es, um 2 Uhr morgens den Broadway entlang zu fahren. Diese nächtlichen Bargäste sind so ruhige, verantwortungsbewusste Fußgänger. “

5. „Das habe ich mir total gedacht Fargo Film war ein Dokumentarfilm. "

6. „Nach 22 Uhr ein Taxi zu bekommen ist ein Kinderspiel.“

7. „Die Leute sind so selbstbewusst, wenn sie auf der I-94 die Spur wechseln. Sie signalisieren nur und gehen ohne jegliche Mehrdeutigkeit. “

8. „Kanadier kaufen hier ein? Seltsam. Ich habe zur Weihnachtszeit noch nie einen Manitoba-Teller auf dem West Acres-Parkplatz gesehen. "

9. „Ich frage mich, wann sich dieser Barttrend hier durchsetzen wird.“

10. „Würde es sie töten, südlich der 32nd Avenue etwas Neues zu bauen? Jedes Mal, wenn ich nach Süden fahre, sieht es immer genauso aus - keine neuen Geschäfte, Apartmentkomplexe oder völlig neuen Stadtteile - nichts. “

11. „Von allen Jahreszeiten ist der Straßenbau mein Favorit.“

12. „Sommernächte sind dazu gedacht, die Arbeit nachzuholen. Wir haben später Zeit für den See, Konzerte im Freien und Getränke auf der Terrasse. "

13. "Es sind nur ein paar Blocks. Ich gehe einfach. "

14. "Es gibt eine Kleiderordnung und eine Deckungsgebühr? Oh, dann muss es sein genial. Ich werde jetzt total in der Schlange stehen. "

15. „Häcksler sind mit Schokolade überzogene Kartoffelchips? Ich verstehe den Appell nicht. "

16. „Etwas trinken? Nein, das ist nicht wirklich eine Trinkstadt. "

17. „Der Fargo Marathon ist so ein langweiliges kleines Ereignis. Ich wünschte, sie würden mehr Partys oder Live-Musik oder etwas hinzufügen, um es für die Zuschauer interessanter zu machen. "

18. "Ich habe noch nie jemanden getroffen, der einen Traktor gefahren ist."

19. "Es ist in Ordnung, dass die Leute denken, Fargo sei in South Dakota. Ich meine, North Dakota und South Dakota sind im Grunde genommen gleich. “

20. „Warum sollte ich mich für UND Hockey interessieren? Sie spielen ganz oben in Grand Forks! “

21. „Mach es selbst? Oh nein, ich bezahle lieber jemanden, der eine einfache Aufgabe für mich erledigt. "

22. „Craft Beer? Machen die Leute das hier? "

23. „Es gibt ein Konzert im Fargodome? Genial. Ich liebe es einfach, wenn die Menge außerhalb der Stadt den Verkehr staut und total verloren geht. “

24. "Ich habe noch nie einen Sandsack berührt."

25. "Ich bin so an starken Verkehr gewöhnt, dass ich mich ruhig und glücklich fühle, wenn ich länger als zwei Minuten warte."

26. „Man muss so hart arbeiten, um lokale Kunst in dieser Stadt zu finden. Es ist nicht so, dass öffentliche Kunst in Sichtweite ist oder so. "

27. "Meine Abholung ist immer die einzige im Los."

28. "Ich bin nie zu spät gekommen, weil ich eingeschneit bin."

29. „NDSU-Fußball ist so langweilig. Sie gewinnen niemals Meisterschaften und man kann im Fargodome eine Stecknadel fallen hören, wenn die Bison in der Verteidigung sind. Und es ist nicht so, dass der halbe Staat zum Tailgating oder so auftaucht. "

30. "Ich habe die Arbeit nie früh verlassen, um zum See zu gelangen. Das wäre einfach unverantwortlich. “

31. "Ich glaube, ich werde mein Auto einfach los, da der Bus mich dorthin bringt, wohin ich will."

32. „Weißt du, was die Innenstadt braucht? Mehr lokale Geschäfte und Restaurants. “

33. „Der Verkehr ist immer schrecklich. Mein Weg dauert immer Stunden. “

34. "Ich denke, ich zahle einfach weiterhin unverschämte Mieten. Ich müsste sowieso für immer sparen, um ein Haus zu kaufen. "

35. "Ich würde nie in der Schlange auf Sandys Donuts warten. Ich bin mir sicher, dass Tankstellen-Donuts genauso schmecken wie handgemachte. "

36. „Meine Güte, würde es uns umbringen, ein oder zwei Parks in dieser Stadt zu haben? Ich möchte nur eine Grünfläche oder einen Radweg oder so etwas finden. “

37. "Junge, es gibt nicht genug Restaurants in dieser Stadt."

38. "Ich habe nicht den Reiz, eine Schneefräse zu besitzen. Es ist nicht so, dass wir hier so viel Schnee bekommen. "

39. „Mein Lieblingsteil in der Innenstadt ist es, auf die Züge zu warten. Und hinter beiden Zügen am Broadway stecken bleiben? Doppelter Bonus! “


Oh die Orte wo du hingehen wirst! Zitate

„Du wirst nicht zurückbleiben, weil du die Geschwindigkeit hast.
Sie werden die ganze Bande passieren und bald die Führung übernehmen.
Wo immer Sie fliegen, werden Sie die Besten der Besten sein.
Wohin Sie auch gehen, Sie werden den Rest übertreffen.

Außer wenn du es nicht tust.
Weil du es manchmal nicht wirst. “
- Dr. Seuss, oh, die Orte, an die Sie gehen werden!

„Und wirst du Erfolg haben?
Ja! Sie werden in der Tat!
(98 und 3/4 Prozent garantiert.)

So.
sei dein Name Buxbaum oder Bixby oder Bray
oder Mordechai Ali Van Allen O'Shea,
Du bist auf dem Weg zu großartigen Orten!
Heute ist dein Tag!
Dein Berg wartet.
So. mach dich auf den Weg! "
- Dr. Seuss, oh, die Orte, an die Sie gehen werden!

"Oh die Orte wo du hingehen wirst! Es macht Spaß zu tun!
Es gibt Punkte zu erzielen. Es gibt Spiele zu gewinnen.
Und die magischen Dinge, die man mit diesem Ball machen kann
macht Sie zum besten Gewinner von allen.
Ruhm! Sie werden so berühmt sein, wie berühmt sein kann,
Wenn die ganze Welt zuschaut, gewinnt man im Fernsehen.

Außer wenn sie es nicht tun
Weil sie es manchmal nicht tun.

Ich fürchte das manchmal
Sie werden auch einsame Spiele spielen.
Spiele, die man nicht gewinnen kann
weil du gegen dich spielen wirst. "
- Dr. Seuss, oh, die Orte, an die Sie gehen werden!

„Und wenn du alleine bist, gibt es eine sehr gute Chance
Sie werden Dinge treffen, die Sie direkt aus Ihrer Hose erschrecken.
Es gibt einige auf der Straße zwischen hier und da.
das kann dich so sehr erschrecken, dass du nicht mehr weitermachen willst.

Aber du wirst gehen
obwohl das Wetter schlecht ist.
Weiter wirst du gehen
obwohl deine Feinde herumtollen.
Weiter wirst du gehen
obwohl die Hakken-Kraks heulen.
Vorwärts viele
ein erschreckender Bach,
obwohl deine Arme wund werden können
und deine Turnschuhe können auslaufen. “
- Dr. Seuss, oh, die Orte, an die Sie gehen werden!

„Du hast ein Gehirn im Kopf.
Du hast Füße in deinen Schuhen.
Sie können sich selbst steuern
jede Richtung, die Sie wählen.
Du bist auf dich allein gestellt. Und du weißt was du weißt.
Und DU bist der Typ, der entscheidet, wohin er geht.

Oh die Orte wo du hingehen wirst! Es macht Spaß zu tun!
Es gibt Punkte zu erzielen. Es gibt Spiele zu gewinnen.
Und die magischen Dinge, die man mit diesem Ball machen kann
macht Sie zum besten Gewinner von allen.
Ruhm! Sie werden so berühmt sein, wie berühmt sein kann,
Wenn die ganze Welt zuschaut, gewinnt man im Fernsehen.

Außer wenn sie es nicht tun
Weil sie es manchmal nicht tun.

Ich fürchte das manchmal
Sie werden auch einsame Spiele spielen.
Spiele, die man nicht gewinnen kann
weil du gegen dich spielen wirst.

Ganz allein!
Ob du willst oder nicht,
Allein wird etwas sein
Sie werden ziemlich viel sein.

Und wenn Sie alleine sind, gibt es eine sehr gute Chance
Sie werden Dinge treffen, die Sie direkt aus Ihrer Hose erschrecken.
Es gibt einige, die Straße hinunter zwischen hier und dir,
das kann dich so sehr erschrecken, dass du nicht mehr weitermachen willst.

Sie werden natürlich durcheinander geraten
Wie du bereits weißt.
Du wirst durcheinander geraten
mit vielen seltsamen Vögeln, wie Sie gehen.
Seien Sie also sicher, wenn Sie treten.
Schritt mit Sorgfalt und viel Fingerspitzengefühl
und erinnere dich daran, dass das Leben ist
ein großer Balanceakt.
Niemals beschlagen, geschickt und geschickt zu sein.
Und verwechseln Sie niemals Ihren rechten Fuß mit Ihrem linken.

Und wirst du Erfolg haben?
Ja! Sie werden in der Tat!
(98 und 3/4 Prozent garantiert.)

So.
sei dein Name Buxbaum oder Bixby oder Bray
oder Mordechai Ali Van Allen O'Shea,
Du bist weg von den großen Orten!
Heute ist dein Tag!
Dein Berg wartet.
So. mach dich auf den Weg! "
- Dr. Seuss, oh, die Orte, an die Sie gehen werden!


40 Dinge, die nur ältere Menschen sagen

Wie definiert man heutzutage tatsächlich eine "ältere" Person? Ist es, wenn er oder sie 50 erreicht? Oder ist es 60? Oder vielleicht wird es an etwas ganz anderem gemessen ... Schließlich ist "alt" heutzutage definitiv eher ein Geisteszustand - oder vielleicht ein Gefühl - als eine reine Zahl.

Wie auch immer, wir würden stark davon ausgehen, dass die wahrste Definition von "alt" jeder ist, der regelmäßig diese Wörter und Sätze verwendet, die wir hier zusammengestellt haben. Vertrauen Sie uns: Sie werden nie eine wunderbar altmodische und liebenswürdig veraltete Sammlung von Sprüchen, Aussagen und Fragen finden, die praktisch schreien werden: "Ich bin eine ältere Person!"

Lesen Sie also weiter (und wissen Sie bitte, dass alle albernen Pointen hier von einem sehr guten, warmherzigen Ort stammen). Und wenn Sie lernen möchten, wie man tausendjährig spricht, haben wir Ihren Rücken! Schauen Sie sich einfach die 40 Dinge an, die nur Millennials sagen.

Eingehend: Eine lange Geschichte von Not und Ausdauer, die wir alle so gerne hören würden. Oh, und während wir zurückblicken, sind hier die 23 altmodischen Etikette-Regeln, die immer noch gelten.

Sicher, es mag heute "Voicemail" sein, aber Sie müssen Kredit geben, wo Kredit fällig ist: Anrufbeantworter, die für viel bessere Plotgeräte in Horrorfilmen gemacht sind. Apropos Anrufbeantworter: Sie sind definitiv eines von 50 Dingen, die Sie in Büros nicht mehr sehen.

Heute haben wir DVR Sachen. Gestern haben wir Tivo'd. Vor langer, langer, langer Zeit haben wir aufgenommen.

Ich fürchte, es ist lange her, dass dieses Rush-Album herauskam.

Ich weiß, was Sie als nächstes sagen werden: "Sie sind nutzlos, bis Sie unbedingt eine brauchen." Welches ist definitiv wahr! Aber es macht dich nicht jünger, Freund.

Leider können diese gedruckten Anweisungen "Ihre Route nicht neu berechnen".

Es ist nichts Falsches an einem gelegentlichen Nickerchen, aber Ihre Couch als "Davenport" zu bezeichnen? Sorry, aber insgesamt #oldpersonmove.

Wir hassen es, es zu sagen, aber wenn die Bank verlockender aussieht als der Spaziergang, könnte dies ein Zeichen für fortgeschrittenes Alter sein. Und für einige gute Gesundheitsratschläge gibt es hier 40 Möglichkeiten, nach 40 scharf zu bleiben.

Aber ein großes Lob an die wenigen Freundlichen, die es vorziehen, mit einem Kassierer zu plaudern, anstatt einen Geldautomaten und eine direkte Einzahlung zu verwenden.

Seltene Ausnahme: Wenn Sie ein Gymnasiast sind, der Kalkül nimmt.

Wenn Sie diesem Satz etwas abfälliges folgen, werden Sie ein wandelndes Stereotyp sein! Oh, und wenn wir gerade von diesen verrückten Kindern sprechen: Hier sind 25 Dinge, die vor 100 Jahren als skandalös angesehen wurden, aber jetzt völlig normal sind.

Der Rückfall donnerstags begann mit einer weit verbreiteten Anziehungskraft. Aber in jüngerer Zeit steigt das Durchschnittsalter der Menschen, die diesen Hashtag immer noch mit Begeisterung verwenden, zunehmend an.


40 Dinge, die niemand bei der Arbeit sagen sollte

Willst du befördert werden? Sagen Sie diese Dinge niemals laut.

Dank Tischtennisplatten, Smoothie-Stationen, Schlafräumen und ungezwungenen Kleidungsvorschriften kann Arbeit heutzutage oft wie Spielzeit aussehen und sich anfühlen. Unabhängig davon, wie ungezwungen sich Ihr Büro anfühlt, bleibt die Tatsache bestehen: Sie arbeiten - und das bedeutet, dass Sie sich wie ein echter Profi verhalten und sprechen.

Wenn du es jemals wissen wolltest genau Was Sie in Ihrem Büro nicht sagen sollten - sei es aus Gründen Ihres eigenen Rufs oder um die Gefühle der Kollegen zu schützen -, die folgende Liste hat Sie vollständig abgedeckt. Lesen Sie weiter und wir hoffen, dass Sie so schnell aufsteigen, dass Sie Nasenbluten bekommen! Lesen Sie diese 25 täglichen Gewohnheiten, auf die reiche Leute schwören, für weitere Möglichkeiten, um weiterzukommen.

Büroklatsch ist seit der Erfindung der Büros eine tragende Säule am Arbeitsplatz. Aber während es verlockend sein kann, einen Kollegen schlecht zu reden oder sich über einen Chef hinter seinem Rücken zu beklagen, wird es auf lange Sicht nur Ihren eigenen Ruf und Ihre Chancen beeinträchtigen.

"Ist es nicht albern zu denken, dass dich jemand anderes aufreißt, wenn du ihn niederreißst?" fragt Patrick Colvin, ein strategischer Personalgeschäftspartner für USA heute. "Klatsch, böswillige Gerüchte und Kommentare über jemanden zu jemand anderem lassen dich nur schlecht aussehen. Diese Art von Geschwätz schadet deiner eigenen Glaubwürdigkeit und deinem Vertrauen." Apropos Klatsch: Verpassen Sie nicht die 20 verrücktesten Hollywood-Gerüchte aller Zeiten.

Kumpel. Wenn Sie nicht im letzten Jahr in einer Höhle gelebt haben, wissen Sie, dass das Gespräch über sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz viel lauter geworden ist und wahrscheinlich nur noch lauter wird. Das sind großartige Neuigkeiten für fast alle (außer für Raubtiere am Arbeitsplatz), aber es bedeutet auch, dass die Toleranz gegenüber Kommentaren, die als missbräuchlich oder vorwärts gerichtet angesehen werden können, mit wenig Toleranz erfüllt wird. Wenn Sie weitere Tipps zum Aufstieg benötigen, sollten Sie wissen, dass dies der schnellste Weg ist, um befördert zu werden.

Das mag wie eine unschuldige Bemerkung erscheinen, aber Sie sollten das Aussehen eines anderen überhaupt nicht kommentieren. Zeitraum. Weitere Informationen zu Büro- und Verboten finden Sie in den 40 Dingen, die kein Mann jemals zur Arbeit tragen sollte.

Dies ist die Art von "Ich mache nur Spaß" -Linie, mit der Sie in das HR-Büro gebracht werden können. Obwohl es für Sie offensichtlich sein mag, dass es im Scherz gesagt wird, und für die Person, zu der Sie es gesagt haben, offensichtlich sein könnte, könnte es von vielen anderen im Büro belauscht oder falsch verstanden werden, mit nicht so guten Ergebnissen.

"Es sollte niemals vorgeschlagen werden, dass jemand sexuelle Handlungen gegen Arbeitsbevorzugungen eintauscht", sagt Colvin. "Sie, mein Freund, haben sich gerade in eine Ecke zurückgezogen, aus der man nicht leicht herauskommen kann. Es ist nie eine gute Idee, davon auszugehen oder zu unterstellen." Und während Sie sich dieses Jahr wie ein klügerer Profi verhalten, sollten Sie die 40 Möglichkeiten, 40 Prozent Ihres Gehaltsschecks zu sparen, nicht verpassen.

Klar, es war lustig Das Büro bis es nicht war und dann wieder war. Das heißt aber nicht, dass ähnliche oder nicht farbige Linien am Arbeitsplatz eine gute Idee sind. Sexuelle Anspielungen gibt es immer noch sexuell -und damit ein Minenfeld, wenn es um das Büro geht.

"Um die Stimmung aufzuhellen, erzählen die Leute oft Witze, um Spaß zu haben", begründet Colvin. "Einige Mitarbeiter gehen zu weit und sagen Dinge, die andere sehr gut beleidigen könnten. Die meisten Leute denken, weil sie direkt nichts Unangemessenes gesagt oder rassistische Beleidigungen verwendet haben, dass eine Grenze nicht überschritten wurde, sondern etwas, das etwas Sexuelles andeutet. hat keinen Platz in einer Arbeitsumgebung. " Wenn Sie noch mehr Möglichkeiten haben, ein Modellarbeiter zu sein, kennen Sie die One-Out-of-Office-Nachricht, die jeder verwenden sollte.

Das mag wahr sein - aber es ist fast nie ein überzeugendes Argument. Wenn die Art und Weise, wie Dinge getan wurden, sinnvoll ist und die Änderungen, zu denen Sie aufgefordert werden, unnötige Probleme verursachen würden, dann formulieren Sie Ihre Argumentation in diesen Begriffen. Wenn Sie zurückgreifen und sagen: "So haben wir es immer gemacht", sucht Ihr Chef möglicherweise nach jemandem, der es anders machen kann. Und denken Sie daran: Über den Tellerrand hinaus zu denken, ist eine der 20 Managementtaktiken, mit denen Sie Ihr Team als Diebe dick machen können.

Jeder war in einer Situation, in der er einfach nichts erledigen konnte - sei es aus Zeit-, Ressourcen- oder Erfahrungsmangel. Das heißt aber nicht, dass Sie die Worte sagen sollten: "Ich kann es nicht tun."

Wenn Sie völlig überwältigt sind, empfehlen wir Ihnen, nach dem zu fragen, was Sie benötigen, um etwas zu tun ("Wenn Sie dieses andere Ding von meinem Teller nehmen könnten, wäre ich in der Lage, dies zu erledigen") oder einen alternativen Weg vorzuschlagen könnte getan werden ("Wenn ich es nächste Woche zu Ihnen bringen könnte, würde das gut funktionieren oder Jared vielleicht bitten, es zu übernehmen.") Denken Sie daran: Kein Chef möchte jemals etwas hören, das darauf hindeutet, dass Sie Ihr Unternehmen nicht gründen zuerst. Weitere Möglichkeiten, um weiterzukommen, finden Sie in den 20 täglichen Vertrauens-Boostern, um bei der Arbeit voranzukommen.

Dies könnte das Schlimmste sein, was Sie Ihrem Chef jemals erzählen könnten. Nehmen Sie es nicht von uns, nehmen Sie es vom Milliardärsgeschäftsmann hinter dem schwerer Kraftfahrzeugdiebstahl Videospielserie. "Sagen Sie ja - immer", sagt Strauss Zelnick von Take-Two Interactive. "Freiwillig für mehr. Es gibt keinen Job, der unter Ihnen liegt. Ich bin jetzt schon eine Weile bei diesem Job und habe es einigermaßen gut gemacht, und es ist mir eine Freude, einen Kollegen Kaffee zu holen oder Müll abzuholen, der auf dem ist Boden. (Oh, und nimm übrigens Müll auf, der auf dem Boden liegt.) "

Wenn Sie dies sagen, denken Sie nur an Sie und nicht an das Unternehmen. Also acht-sechs es sofort aus deinem Wortschatz.

Wenn Sie ein Menschenliebhaber sind, kann es allzu leicht sein, in die Falle zu geraten, sich zu sehr auf das einzulassen, was Ihr Chef oder Ihre Kollegen von Ihnen verlangen. Überlegen Sie sorgfältig, bevor Sie sich darauf einigen, ob Sie tatsächlich das tun können, was von Ihnen verlangt wird. Wenn Sie nicht können, schlagen Sie eine Alternative vor oder einfach, dass jemand anderes diese Aufgabe übernimmt. Und für weitere Dinge, die Sie nicht sagen sollten: Hier sind 40 Sprüche. Männer über 40 sollten sofort aufhören zu sagen.

"Selten endet diese Frage wie beabsichtigt", fügt Colvin hinzu. "Wenn sie es nicht ist, warst du total verlegen und hast sie angeboten. Wenn sie es ist und es niemandem erzählt hat, war sie möglicherweise noch nicht bereit, diese Informationen preiszugeben."

Er bietet diese Faustregel an: Warten Sie, bis Ihre Kollegin Ihnen mitteilt, dass sie schwanger ist, und behalten Sie in der Zwischenzeit Ihre Beobachtungen und Gedanken für sich. Und für weitere Dinge, die Sie nicht aussprechen sollten: Hier sind die 40 Sprüche, die Frauen über 40 sofort nicht mehr verwenden sollten.

"Sagen Sie niemals Nein zu einem Kunden", sagt er Jason Bergeron, Vizepräsident für Vertrieb und Marketing bei GourmetGiftBaskets.com. "Sagen Sie ihnen stattdessen, was Sie für sie tun können. Nein ist ein äußerst negatives Wort und sollte niemals im Verkaufstrichter verwendet werden."

Wir hatten alle einen verrückten Tag oder eine verrückte Woche, an der eine unerwartete Aufgabe ein anderes Projekt in den Hintergrund gerückt hat. Sie erkennen, dass es einfach nicht möglich ist, etwas fristgerecht zu erledigen. Aber so wahr es auch sein mag, Sie sollten nicht sagen: "Ich hatte keine Zeit."

"Dies zeigt einen Mangel an Kontrolle über die Situation", sagt Bergeron. "Es gibt Zeiten, in denen Sie einfach eine Frist verpassen, aber von einer Position der Stärke, Kontrolle und Verantwortung aus kommunizieren, anstatt von Schwäche und Chaos."

Er schlägt stattdessen vor, dass Sie effektivere Wege finden, um enttäuschende Nachrichten zu übermitteln, wie "Ich hatte nicht die Ressourcen, um dies zu erreichen" oder "Ich bin noch nicht dazu gekommen, aber ich bin dabei". Und wenn dies nach Ihnen klingt, ist es möglicherweise an der Zeit, die 15 Möglichkeiten zu lesen, um Ihre Produktivität in der Hälfte der Zeit zu verdoppeln.

Das Verwalten anderer bedeutet zwangsläufig, dass die unter Ihnen stehenden Personen Ihre genauen Erwartungen nicht erfüllen. Das heißt aber nicht, dass es effektiv ist, Ihre Enttäuschung in Bezug auf was auszudrücken Sie hätte es getan.

"Wir alle denken und arbeiten anders, was unsere Organisationen lebendig und einzigartig macht", sagt Bergeron. "Wenn du sagst 'Ich hätte es nicht so gemacht', entsteht die Illusion, dass du erwartest, dass jeder so denkt und arbeitet wie du."

"Pessimismus am Arbeitsplatz kann den Arbeitsdrang eines Menschen beeinträchtigen", sagt Bergeron. "Würden Mitarbeiter eine Idee vorbringen, wenn sie nicht glauben würden, dass sie funktionieren könnte? Jeder hat Ideen, und die Schaffung einer Kultur der Freiheit, diese Ideen auszudrücken, ist entscheidend für den Erfolg."

Er sagt, wenn er sagt: "Das wird niemals funktionieren", werden sich die Mitarbeiter selbst in Frage stellen, wenn sie eine Idee haben, und das könnte dazu führen, dass sie diese Idee niemals teilen. Oder vielleicht eher in Bezug auf einen Manager, der eine der Ideen seines Untergebenen zuversichtlich ablehnt: Es könnte eine großartige Idee sein.

Dieser kommt in das Vokabular selbst der erfahrensten Redner - aber das bedeutet nicht, dass Sie es sagen sollten. Schneiden Sie diesen Füllstoff aus Ihren Gesprächen aus, sei es telefonisch, einzeln oder vor einem Personenraum. Es wird Sie schärfer und selbstbewusster klingen lassen, wenn Sie mit kleinen Stille einverstanden sind.

Ein klassischer Weg, um die Schuld für etwas zu umgehen, nur dass Sie dabei schlechter aussehen. Wenn aufgrund einer Anweisung ein Fehler gemacht wurde, liegt es immer noch an Ihnen, auf Ihr Schwert zu fallen. Konzentrieren Sie sich stattdessen darauf, wie die Dinge anders hätten gemacht werden sollen, und wenn Ihnen das nächste Mal jemand sagt, dass Sie etwas tun sollen, das am Ende eine schlechte Idee ist, können Sie zurückschieben.

Obwohl es hilfreich ist, Ihre eigenen Leistungen in Ihrer Leistungsbeurteilung und in Ihrem Lebenslauf anzukündigen, ist es besser, andere Ihr Lob singen zu lassen. Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie in einem Team arbeiten.

"Die Dinge zu feiern, die Sie getan haben, sollte niemals das Ziel eines Gesprächs sein", sagt Bergeson. "In einer echten Teamumgebung gibt es normalerweise keine einzelne Person, die alle Anerkennung verdient, da andere wahrscheinlich eine Rolle gespielt haben - wir als Team oder wir als Organisation sollten stolz auf alles sein, was wir gemeinsam erreichen."

Es ist großartig, Aufgaben schnell zu erledigen, aber Sie möchten sich nicht angewöhnen, zu vielversprechend zu sein.

"Unabhängig davon, wie gut diese Aussage gemeint ist, setzt sie bei Ihren Mitarbeitern die Erwartungen, dass Sie diese Änderung jederzeit sehr schnell durchführen können, wenn sie dies wünschen", sagt er Shaunna Keller, Leiter Digital und Social bei der nationalen Werbeagentur Brand Content. "Es macht es wirklich fast unmöglich zu sagen, dass Sie mehr Zeit benötigen, wenn das nächste Mal eine ähnliche Anfrage eingeht."

Wenn Sie mehrere Vorschläge, Kandidaten oder Optionen prüfen, sollten Sie die Ziele bewerten, die mit der Auswahl erreicht werden sollen, und nicht Ihre persönlichen Meinungen.

"Der Kommentar ist genau dort und dort tot im Wasser", sagt Keller. "Es könnte die am besten informierte Meinung da draußen sein, aber sie wird als das interpretiert, was SIE persönlich wollen, und fast niemand kümmert sich um Ihre persönlichen Gefühle - sie kümmern sich darum, was die Menschen, die sie schaffen, für die Pflege, wollen, brauchen, wünschen."

Stattdessen fordert sie Sie auf, jede Entscheidung oder Auswahl in Bezug auf das Publikum zu treffen, das sie erreichen soll.

"Es ist eine geschulte Fähigkeit, es erfordert viel Fleiß und Bereitschaft, durch die Linse einer anderen Person als Ihnen selbst zu sprechen. Ich sage also nicht, dass es einfach ist, aber es ist notwendig, wenn Sie möchten, dass Ihre Sichtweise Gewicht hat." Sie sagt.

Diese klassische Absicherung ist das, was Sie sagen, wenn Sie negatives Feedback oder Schuldzuweisungen vermeiden möchten, falls etwas, das Sie vorschlagen, fehlschlägt. Es ist eine gut gemeinte Aussage, aber es ist wahrscheinlicher, dass sie Ihnen ins Gesicht sprengt, als Sie tatsächlich vor einem negativen Rückschlag zu bewahren.

"Niemand hört dich, wenn du das sagst", sagt Keller. "Die Ohren der Menschen, die Sie so dringend brauchen, um zu hören, dass Sie sich beim Klang dieser Silben ausgeschaltet und ausgeschaltet haben. Es gibt viel erfolgreichere Möglichkeiten, einen bescheidenen, direkten Ansatz zu wählen, wenn Sie Feedback geben."

Ein wenig persönlich im Büro zu sein ist gut und hilft beim Aufbau langfristiger Verbindungen, aber das bedeutet nicht, dass Sie Ihre intimsten Details Ihres Lebens teilen sollten. "Wenn es eine Geschichte ist, die Sie normalerweise nur Ihren engsten Freundinnen bei Wein und Popcorn erzählen, gehört sie nicht ins Büro", sagt er Melissa Norden, Executive Director von Bottomless Closet, einer gemeinnützigen Organisation, die benachteiligten Frauen in New York City hilft, wieder in die Arbeitswelt einzusteigen.

So wie Sie Ihre eigenen sexuellen Heldentaten nicht mit Kollegen teilen sollten, sollten Sie es vermeiden, sich auch mit dem persönlichen Leben derer auseinanderzusetzen, mit denen Sie arbeiten. Auch wenn sie freiwillig Informationen über sich selbst oder ihr Dating-Leben zur Verfügung stellen, sollten Sie die Dinge leicht und professionell halten.

"Ähnlich wie bei der Erörterung intimer Details über Ihr Dating-Leben kann dies die Meinung Ihrer Mitarbeiter über Sie dauerhaft ändern, und dies nicht auf gute Weise", sagt Norden. "Ob es sich um eine Geschichte von vor 10 Jahren oder vor 10 Tagen handelt, sie könnte leicht Ihre Glaubwürdigkeit und sogar Ihre Chancen auf Fortschritt beeinträchtigen, wenn genügend Leute davon hören."

"Man weiß nie, für wen jemand gestimmt hat", sagt Norden. "Der beste Weg, um sicherzustellen, dass wir nicht versehentlich die Überzeugungen von jemandem zutiefst verletzen, besteht darin, nicht ständig unsere eigenen zu senden."

Religion ist wie Politik ein heikles Thema, das leicht zu Fehltritten führen kann. Für einige ist es am besten, es ganz zu vermeiden, für andere kann es beiläufig besprochen werden, aber Sie sollten vermeiden, zu spezifisch zu werden oder in Gebiete einzutauchen, in denen Sie die andere Person oder diejenigen, die in Hörweite sind, leicht beleidigen können.

Wir verstehen es - Sie möchten, dass es an Ihrem Arbeitsplatz ruhig ist, und es gibt einige Leute, die es einfach nicht unterdrücken. Aber "Mitarbeiter zum Schweigen zu bringen, weil Sie immer am Telefon sind, ist prima donna'ish und unhöflich", so Rosalinda Oropeza Randall, Experte für Geschäftsetikette und Kommunikation. "Wenn sie Ihr Büro nicht betreten haben, während Sie bereits telefoniert haben, stehen Sie auf, gehen Sie weg und suchen Sie sich einen Ort, an dem Sie niemanden stören."

Die Schuld für etwas zu akzeptieren, das seitwärts gegangen ist, ist eine heikle Kunst, insbesondere am Arbeitsplatz, wo eine Beförderung oder zukünftige Verantwortung davon abhängen kann, wie Sie auf einen Fehler reagieren. Richtig gemacht, kann eine wirksame Entschuldigung nicht nur einen Fehler ausgleichen, sondern auch Ihren Bestand in den Augen von Vorgesetzten und Mitarbeitern erhöhen. Falsch gemacht, werden Sie Ihren Fehler weiter verschärfen. "Mein schlechtes" zu sagen ist definitiv in der letzteren Kategorie.

"Ein großes Lob dafür, dass man sich auf einen Fehler eingelassen hat. Dieser Satz ist jedoch ein fauler Weg, Verantwortung zu übernehmen", sagt Randall. "Es sagt nichts darüber aus, wie Sie es reparieren wollen, noch enthält es eine Entschuldigung."

"Je nachdem, wie oft und zu welchen Zwecken Sie Geld ausleihen müssen, können Ihre Mitarbeiter den Eindruck erwecken, dass Sie unverantwortlich sind", sagt Randall. "Wenn Sie jemals in einer echten Bindung sind, wäre ein professionellerer Ansatz, einen vertrauten Mitarbeiter diskret und privat zu fragen."

Sie fügt hinzu, dass Sie immer sicher sein sollten, sich dann bei ihnen zu bedanken und sie schnell zurückzuzahlen. Aber am besten vermeiden Sie es, überhaupt zu fragen.

"Das Wort" notwendig "ist eine bedingte Aussage. Eine Erwartung, die den Wert eines Menschen impliziert, hängt davon ab, dass Sie das bekommen, was Sie wollen, ohne danach zu fragen", erklärt er Nate Regier, Psychologe, Kommunikationsexperte, CEO des globalen Beratungsunternehmens Next Element und Autor von Konflikt ohne Verluste.

Er gibt das Beispiel von jemandem, der sagt: "Sie müssen aufhören, mir E-Mails zu senden", was wirklich bedeutet: "Ich werde nicht zufrieden sein, bis Sie aufhören, E-Mails zu senden." Stattdessen ist es besser auszudrücken, was Sie wirklich meinen: dass Sie es vorziehen würden, wenn sie ihr Verhalten ändern.

Nichts verringert den Wert von positivem Feedback so sehr, als wenn es von "aber" gefolgt wird. "Wirst du dich überhaupt an die positiven Dinge erinnern, die vor dem 'aber' kamen?" fragt Regier. "In den meisten Fällen deutet das Wort" aber "auf Unvollkommenheit hin, fügt ein Wettbewerbselement hinzu und impliziert, dass das Kompliment nicht echt oder relevant war. Wenn Sie beabsichtigen, ein Positiv hinzuzufügen, um dem Negativen entgegenzuwirken, ist die Verwendung von" aber "eine schreckliche Wahl. ""

Wie in "Sehen Sie, ich habe es Ihnen gesagt." Wenn Sie ein bestimmtes Ergebnis vorhergesagt haben, und genau das ist geschehen, sollten Sie nicht darauf hinweisen müssen, damit das gesamte Büro es anerkennt - und schon gar nicht, indem Sie alle bitten, "se"

"Wenn das Wort" sehen "als Selbstbegründung verwendet wird, sagt es nichts weiter als" Ich hatte Recht, Sie haben sich geirrt "", sagt Regier. "Einer der stärksten menschlichen Wünsche ist es, sich gerechtfertigt zu fühlen, und wir werden uns sehr bemühen, das Gefühl zu haben, dass wir Recht haben, auch wenn dies nicht die effektivste Strategie ist. Sätze, die mit 'sehen' beginnen, setzen normalerweise einen Gewinn fest. Situation verlieren und Abwehr einladen. "

"Wenn Sie davon ausgehen, dass eine Frist für eine bestimmte Aufgabe Ende nächster Woche ist, weil Sie das letzte Mal so lange gebraucht haben und Ihr Manager sie bis Donnerstagnachmittag benötigt hat, liegen Sie im Unrecht", sagt er Steve Pritchard, ein Personalberater für Mobilfunknetz giffgaff. "Ein guter Manager gibt Ihnen alle Informationen, die Sie wissen müssen, aber wenn Sie sich über einen Aspekt Ihres Jobs nicht sicher sind, sollten Sie immer fragen."

Er schlägt vor, dass Sie stattdessen Ihren Kollegen oder Vorgesetzten eine E-Mail senden, um um Klärung zu bitten, wenn etwas nicht klar ist. Wenn es eine Diskrepanz gibt, erhalten Sie alles schriftlich, damit Sie nicht wie ein mutmaßlicher Arsch aussehen.

Auch wenn Ihnen die Arbeit, die jemand leistet, nicht gefällt, sollten Sie Ihre Bedenken zu ihm bringen und nicht an Ihren Chef oder Kollegen senden.

"Andere sehen Sie vielleicht mit Argwohn und fragen sich, ob Sie hinter ihrem Rücken negative Dinge über sie sagen", sagt sie Harvey Deutschendorf, ein Experte für emotionale Intelligenz und Autor von Die andere Art von Smart. ""Sobald das Vertrauen verloren geht, ist es nahezu unmöglich, wieder Vertrauen zurückzugewinnen. "

"Wenn Sie einen Ihrer Kollegen nicht mögen, können Sie am besten nur mit ihnen sprechen, wenn es um Arbeit geht, und so höflich wie möglich sein", schlägt Pritchard vor. "Wenn Sie echte Beschwerden mit jemandem oder Ihrer Arbeit haben, sprechen Sie mit der Personalabteilung. Dafür sind sie da. Wenn Sie Ihre Karriere so schnell wie möglich beenden möchten, ist es die perfekte Lösung, sich gegen Ihre Kollegen oder den Arbeitsplatz zu wehren." . "

"Kein Job ist immer perfekt, aber Sie sollten wirklich aufpassen, was Sie in der Hitze des Augenblicks sagen", sagt Pritchard. "Es mag sich großartig anfühlen, wenn du es sagst, aber du wirst es mit ziemlicher Sicherheit später bereuen."

Diese beiden Aussagen mögen zutreffen, aber es ist keine gute Strategie, Ihre Bedenken hinsichtlich Ihres Jobs oder Ihrer Pläne, öffentlich einen neuen zu finden, zu teilen. Suchen Sie sich lieber in Ihrer Freizeit einen neuen Auftritt aus und bitten Sie um eine Gehaltserhöhung hinter verschlossenen Türen. Und wenn Sie wirklich diese Gehaltserhöhung brauchen? Genau so kann man um eine Erhöhung bitten.

Wir hatten alle Zeiten, in denen wir der Meinung eines Kollegen zu etwas nicht zustimmen - wie er ein bestimmtes Projekt durchgeführt hat oder wie er seinen Workflow durchgeführt hat. Aber ein stumpfes "Du liegst falsch" wird sie nicht dazu bringen, sich zu ändern, und es wird dich nur schlecht aussehen lassen.

"Es kann dazu führen, dass sich die Leute sehr aufgeregt oder minderwertig fühlen, wenn ihnen gesagt wird, dass sie in irgendetwas völlig falsch liegen", sagt Pritchard. "Mehr noch, es lässt dich unglaublich widerlich und hartnäckig klingen, was ein Ruf ist, den kein Profi erlangen möchte.

"Alle finanziellen Probleme oder früheren kriminellen Aktivitäten sollten streng für sich behalten werden", rät Deutschendorf. "Während Sie vielleicht denken, dass es in Ordnung ist, die negativen Aspekte derer in Ihrer Nähe zu teilen, da Sie nicht direkt involviert sind, können Ihre Kollegen oder Ihr Chef die Aktivitäten derer in Ihrem Kreis als Spiegelbild Ihres Urteils und / oder Charakters betrachten. ""

Wenn ein Kollege oder eine der Personen, die Sie verwalten, die Angewohnheit hat, Sie zu enttäuschen oder etwas anders zu machen, als Sie es möchten, müssen Sie einen Weg finden, mit ihnen zusammenzuarbeiten, damit sie es richtig machen die Zukunft. Anstatt sich aufzuregen und ihr Verhalten als einen unauslöschlichen Teil ihrer Persönlichkeit zu definieren, sollten Sie nach Möglichkeiten suchen, wie Sie sie dazu bringen können, ihre Gewohnheit zu ändern - oder jemanden finden, der ihre Arbeit erledigt.

Dies gilt insbesondere für E-Mail-Korrespondenz und macht normalerweise keinen Unterschied für die Person, die sie hört. Wenn Ihre Antwort von ausreichend hoher Qualität ist, spielt es keine Rolle, dass sie einige Tage später als erwartet gesendet wurde. Weitere Informationen zur Maximierung Ihrer Zeit im und außerhalb des Büros finden Sie unter 20 Möglichkeiten, bei der Arbeit niemals krank zu werden.

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40 Urkomische Witze Niemand ist zu alt, um darüber zu lachen

Diese albernen Witze werden das Stirnrunzeln auf den Kopf stellen - für immer.

Während Ihres gesamten Lebens müssen sich Ihre komödiantischen Empfindungen ändern. Plötzlich werden Witze, die dich einst verdoppelt haben, jetzt als jugendlich angesehen, und lächerliche Filme, die du einst komisch fandest, fallen jetzt flach. Glücklicherweise gibt es einige lustige Witze, die über Alter und Geschmack in der Komödie hinausgehen. Diese lustigen Witze sind so albern, dass selbst die ernstesten Leute nicht anders können, als über sie zu lachen. Glauben Sie uns nicht? Du musst es beweisen. Vor uns haben wir die lustigsten albernen Witze zusammengefasst, die jeder lieben wird. Diese lustigen Witze werden Ihr Stirnrunzeln auf den Kopf stellen, bevor Sie es wissen. Zumindest wirst du ein großes Lächeln auf den Lippen haben!

Wo hält der General seine Armeen? In seinen Ärmeln.

Wie geht ein Tintenfisch in die Schlacht? Gut bewaffnet.

Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber ihre Flagge ist ein großes Plus.

Wo findest du eine Kuh ohne Beine? Genau dort, wo du es verlassen hast.

Warum sind Koalas keine echten Bären? Sie erfüllen die Koalafikationen nicht.

Ein Bär betritt ein Restaurant. Er sagt zu seinem Kellner: "Ich möchte einen gegrillten ... Käse." Der Kellner sagt: "Was ist mit der Pause?" "Was meinst du?" der Bär antwortet. "Ich bin ein Bär!"

Was ist E.T. kurz für? Weil er nur kleine Beine hat.

Wie nennt man einen Franzosen, der Sandalen trägt? Phillipe Phillope.

Kritisieren Sie niemals jemanden, bis Sie eine Meile in seinen Schuhen gelaufen sind. Auf diese Weise sind Sie, wenn Sie sie kritisieren, eine Meile entfernt und haben ihre Schuhe.

Zwei Männer treffen sich auf gegenüberliegenden Seiten eines Flusses. Einer ruft dem anderen zu: "Du musst mir helfen, auf die andere Seite zu gelangen!" Der andere antwortet: "Du bist auf Die andere Seite!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einem Zippo? Einer ist sehr schwer und der andere ist etwas leichter.

Was haben Alexander der Große und Winnie der Pooh gemeinsam? Gleicher zweiter Vorname.

What did the mayonnaise say when the refrigerator door was opened? Close the door, I'm dressing.

"I stand corrected!" Said the man in the orthopedic shoes.

I used to be addicted to soap. But I'm clean now.

What did the left eye say to the right eye? Between you and me, something smells.

Why is England the wettest country? Because the queen has reigned there for years.

It's hard to explain puns to kleptomaniacs. They always take things so literally.

What do you call it when Batman skips church? Christian Bale.

A guy goes to a pet store to buy a goldfish. The salesman asks him, "Do you want an aquarium?" The guy responds, "I don't care what star sign it is!"

What do you call bears with no ears? B–

What's a foot long and slippery? A slipper.

Exaggerations have become an epidemic. They went up by a million percent last year.

And God said to John, "Come forth and you shall be granted eternal life." But John came fifth and won a toaster.

I want to die peacefully in my sleep like my grandfather did. Not screaming in terror like the passengers in his car.

What's the difference between a golfer and a skydiver? A golfer goes *whack* "darn" and a skydiver goes "darn" *whack*.

They all laughed when I said I wanted to be a comedian. Well, they're not laughing now!

Two cows are grazing in a field. One cow says to the other, "You ever worry about that mad cow disease?" The other cow says, "Why would I care? I'm a helicopter!"

I told my physical therapist that I broke my arm in two places. He told me to stop going to those places.

What did the swordfish say to the marlin? You're looking sharp.

How do you make holy water? You boil the hell out of it.

Will glass coffins be a success? Remains to be seen.

I was wondering why the ball was getting bigger. Then it hit me.

Two windmills are standing in a wind farm. One asks, “What’s your favorite kind of music?” The other says, “I’m a big metal fan.”

Did you hear about the guy whose whole left side was cut off? He’s all right now.

What do you call a bee that can’t make up its mind? A maybe.

Hear about the new restaurant called Karma? There’s no menu—you get what you deserve.

What did the janitor say when he jumped out of the closet? SUPPLIES!

Is it ignorance or apathy that's destroying the world today? I don't know and don't really care.

What do you call the wife of a hippie? A Mississippi.


50 Hilarious Things Everyone Is Secretly Guilty of Doing

Who hasn't turned a stumble into a little dance?

If you checked and rechecked the refrigerator today to see if the food fairies magically brought something delicious to straight to your home, you're not alone. And if you spent a few panicked moments looking for your glasses, which were on your face, we've been there, done that, too. The truth is, most of us are more alike than we realize, even if it's in small, silly ways we rarely talk about. Here are 50 funny things jedermann is secretly guilty of doing. Don't worry—your secret is safe with us! And for more things you might be doing on the down low, here are 50 Words You Hear Every Day But Don't Know What They Mean.

You swear he must've introduced himself to you at some point, but you'll be darned if you can remember. It's all good, buddy!

Saying "excuse me" to a stranger so you can grab a bag of cauliflower rice is an awkward situation you're sometimes just not in the mood for. So, while you've waited for someone to get out of your way at the grocery store, you've spent your sweet time learning everything you can about a jar of gherkins.

You sneezed and someone said "bless you." While most people would reply with "thank you," your confused brain somehow came up with "you too" or "you're welcome," instead.

You, of course, fooled everybody. We all naturally assumed that when your arms suddenly started flailing and your legs fell behind you, it's because you were starting a spontaneous and super funky dance routine and not because you tripped and almost fell on your rear.

Maybe the smaller version of the internet has something more interesting or new than what the big internet has to offer. "Oh, look, let's check Facebook again, but this time on a different screen!" It's like starting the newsfeed fresh.

You had every intention of cracking open that new best-seller and getting some reading done. But instead you just took a dozen foot selfies near the ocean, and then fell asleep.

The little light is on, we know the elevator is probably coming, but we can't help ourselves. What if one more button push is needed to adequately express our urgency to the elevator? Because otherwise, what's to stop an elevator from taking its time? Unless we're really pounding on that button, the machine won't know we're in a hurry.

Why do we think we're going to remember exactly how many teaspoons of milk versus water we need? And for other behaviors you should be thinking twice about, check out 23 Rude Things You Didn't Realize You're Doing Every Day.

man getting bad news at a doctor checkup <priorities after 50>

We all do it, but "one a month" sounds suspicious. Listen, your doctors aren't there to judge you—they're there to help you, so give an honest answer to this one. And for the things you should absolutely fess up to, check out 40 Things You Should Never Lie to Your Doctor About After 40.

You want to send a text to Karen about Bob, but you accidentally search Bob's name in your contact list because he's on your mind. It happens to the best of us. But it's how you recover that really matters.

Obviously, the only reason your smartphone can't find a Wifi signal is that it hates you and is being a jerk. When the printer decides to jam, it's because it's still holding some hidden grudge against you, specifically, and has made a conscious decision to make your life more difficult. Technology doesn't just stop working, it fails on purpose—leading to our many angry outbursts at inanimate objects.

It's not your fault! The Godfather was on cable, and the bag was on your lap, and it's a loooong movie, and, for some reason, Doritos don't come with an emergency kill switch to close the bag before it's too late.

Suuure, it did. And for other things you probably do on a regular basis, check out the 50 Annoying Things Everyone Does.

You're at a birthday party for a person you only kinda know. It's time to sing "Happy Birthday" to them, and you belt out every lyric with gusto, until you get to the part where you sing their name, and you realize you only vaguely remember what the birthday boy or girl's name is. So, you mumble something incoherently, hoping your sudden change in volume isn't too obvious.

If their prescriptions aren't your business, then whose business are they exactly?

How exactly is turning down the volume going to help us parallel park? Who knows! This is just one of the many funny things people do that doesn't come with a simple explanation.

The average person misplaces his or her phone approximately one million times a day. For most of us, that leads to a combination of frustration and hilarity, especially when we start searching for it when it's still in our hand. You may have even looked under your bed for it using your phone's flashlight function before realizing what you were doing.

Whether shopping for clothes, furniture, or even food, you've experienced legitimate sticker shock after seeing the outrageous price tag on an item. However, rather than get flustered and walk away, you've stuck around for a few minutes pretending that you're still considering buying it while waiting for your blood pressure to get back into a less precarious zone.

It's not just some tunes for an afternoon stroll—it's the soundtrack to your own action-adventure movie, in which you're the star! In this particular scene, you're strutting down the street in perfect time to whatever your favorite song of the moment is, and all the extras are watching you go, trembling at your awesomeness.

You're wrapping presents and you get to the end of your supply and are holding a cardboard tube. What do you do? The answer's obvious: You start humming lightsaber noises and twirling it like Ewan McGregor. (What else ist there to do?)

There are so many reasons to fake a laugh, and not just because you're being polite. Sometimes the fake laugh is a way of covering up that we actually don't have any idea what was just said.

You've finished your shower. It's time to get dressed. But the moment you sit on your bed while wearing a towel, you can't seem to get motivated. You just stare at the ceiling and think about… nothing, really. It's just like meditation, except in a towel.

Nobody wants to look creepy, so we try to find the perfect ratio between making eye contact and looking away. But it's easy to overthink it, and you spend so much time in your head ("Am I staring at her too hard? I should look away casually, and then look back, maybe after three seconds, or is that too long?") that we end up not hearing a word they're saying.

Hey, it happens to the best of us.

A second trip? Absurd. Better to just balance four plastic bags on each arm, grip two bags with your teeth, hold the milk between your knees, and bunny hop into the house.

You just keep washing them—over and over. Don't worry, everyone does this.

Should I put my beach blanket on this plot of sand with a view of the ocean, or on that other plot of sand, with the exact same view, a few yards away? Better think about it a little longer.

Somehow, you kept ordering delivery after work, and, before you knew it, those veggies went bad.

Still, at age 43, you want there to be a fiver in there. You're not alone!

Phew! It's the smartest thing you could have done.

Let's be serious, nobody is telling the whole truth during that game. It's just a way to brag about an adventurous and risky past that, in truth, likely wasn't quite as adventurous or risky as you've portrayed it.

Spoiler alert: You're not fooling anyone. We all know what you're really doing. Nobody texts at full arm's length while making a duckface. You might as well be holding a selfie stick!

Asian Man Sitting at His Desk at Work Yawning <Allergy Symptoms>

Would it be so bad just to turn down an invitation by saying, "No thanks, I'm gonna stay home and watch Buffy the Vampire Slayer reruns in my PJs?" OK, maybe it would. Never mind, continue fibbing.

You know what's great about an old fashioned watch? It doesn't come with a Facebook app.

You've probably also jumped on your bed so the monster underneath it couldn't grab your legs, too.

That smug jerk at the office who doesn't take you seriously won't know what hit him when you deliver the epic send-off you've been rewriting and fine-tuning for months. It's pure poetry, as if William Shakespeare und Oscar Wilde had a love-child who wasn't going to be pushed around at work by some dude who can't stop talking about his Ivy League education. You'll never say any of it out loud, but at least it's in your head, and that's satisfaction enough.


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