Wie man einen Amerikaner im Ausland verärgert


Sei ein Amerikaner, der vorgibt, ein Kanadier zu sein.

Nichts macht mich mehr wütend als ein rotblütiges amerikanisches Cross-Dressing als Kanadier, um Verfolgung zu vermeiden. Zugegeben, Ausländer bevorzugen fast überall unsere Nachbarn im Norden, aber sie haben gentechnisch veränderte Lebensmittel erfunden, ihre einheimische Bevölkerung rücksichtslos ausgerottet und uns Alanis Morissette gegeben. Um fair zu sein, hat jeder Skelette in seinem Schrank.

Setzen Sie uns einem unaufgeforderten politischen Gespräch aus.

Bitte gehen Sie aufgrund meines Herkunftslandes nicht davon aus, dass ich mich in Bezug auf seine Außenpolitik und viele politische Versäumnisse auf ein leidenschaftliches Tête-à-Tête einlassen möchte. Ich verstehe, Onkel Sam hat Kriege, Staatsstreiche, Völkermorde und vieles mehr grob misshandelt. Aber mein Land, so fehlerhaft es auch sein mag, ist ein bisschen wie eine versaute jüngere Schwester. War es tugendhaft von ihr, das Lacrosse-Team zu testen? Nein, aber ich muss sie immer noch gegen Hasser und Neinsager verteidigen.

Gleiches gilt für „Merica. Natürlich kann dieses ganze Debakel vermieden werden, indem ich die Politik überhaupt nicht zur Sprache bringe und meinen Barhocker und mich gut genug in Ruhe lasse. Mein Bier und ich sind nicht allein für den moralischen Verfall meines Landes verantwortlich. Dieses Gespräch ist am ärgerlichsten, wenn es von einem Deutschen initiiert wird…Ernsthaft Dieter, willst du wirklich bei Gräueltaten von Kopf bis Fuß gehen?

Angenommen, wir sind hier, um zu feiern.

Ja bin ich. Die unaufhörliche Verteidigung meines Amerikanismus macht mich durstig, aber ich mag auch Museen, indigene Snacks und andere Nuancen des kulturellen Austauschs. Gestatten Sie mir, mich für meine Landsleute zu entschuldigen, von denen ich sicher bin, dass sie Ihr Heimatland irgendwann mit einer unheiligen Dreifaltigkeit aus Erbrochenem, Blut und Sperma entweiht haben. Ich versichere Ihnen, wir sind nicht alle gleich.

Während sie sich mit diesem Thema befassen, nehmen die Australier historisch gesehen die Krone für Feierlichkeiten, obwohl jüngste Berichte zeigen, dass die Moldauer die neuen dunklen Pferde des Hin- und Herwerfens sind.

Angenommen, wir leben in Texas, Kalifornien oder New York.

Es ist ein riesiges verdammtes Land, okay?

Fragen Sie uns, ob wir Prominente kennen.

Dies ist eine natürliche Erweiterung der Annahme, dass ich in Texas, Kalifornien oder New York lebe. Ich bin auf einem Bauernhof in einem Binnenstaat aufgewachsen. Die einzigen berühmten Leute, die aus meiner Gegend gewonnen werden, sind Jeff Goldblum und das Küken aus Fargo. Ich habe mit dem Leadsänger von Good Charlotte wie vor 10 Jahren rumgemacht, aber er ist nur halb berühmt und es ist außerhalb des Staates passiert, also ruhe ich meinen Fall aus.

In einer Linie schneiden.

Während wir in den meisten Sinnen gegen Regeln verstoßen, halten wir Amerikaner an der Ordnung und der Hierarchie der Linie fest. Chaos auf Bahnsteigen und Schlangen am Streetfood-Stand werden mit huffigen, passiv-aggressiven Bemerkungen beantwortet.

Machen Sie unser Foto.

Das erste Mal, als ich in Seoul zu einem Foto mit völlig Fremden überredet wurde, war ich total geschmeichelt… ich dachte, ich ähnele vielleicht einer B-Movie-Schauspielerin von Direkt-zu-Video-Veröffentlichungen, die exklusiv in Korea erhältlich sind. Unzählige Blitze und Friedenszeichen später ließ die Neuheit nach, besonders wenn das fragliche Foto ohne Einführung oder Erlaubnis aufgenommen wurde.

Manchmal wache ich mit dem kalten Wissen auf, dass mich irgendwo jemand in eine unerträgliche Urlaubs-Diashow aufgenommen hat. Sehen Sie dieses dumme weiße Mädchen, das das Huhn am Stiel isst oder in diesen Metallmülleimer am öffentlichen Strand würgt? Wir Amerikaner machen gerne Fotos, besonders von uns.


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